后来就屌爆了，真的！哈哈...已经笑得不行...
1、一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”
2、A：“你计算机成绩那么好，有什么学习技巧嘛？”
B：“学习要立志，像我之前戒撸，就把硬盘里所有的片子都删除了！”
A：“之后呢，效果如何？”
B：“之后我就学会了数据恢复技术。”
3、一位先生去考驾照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
他不假思索回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
他很不服气的问：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥：“你应该刹车！”
4、据说避孕套的避孕效果达不到百分之，只有99.99％，那意思就是说0个有1个会达不到避孕效果，按照我多年学习，吸取的经验，我不相信，今天买了0个套套，想跟老婆试一试，看看直觉有没有错！
5、有个朋友有点猥琐，上次我们两去鬼屋冒险，对面过来个女鬼，我都吓尿了，他居然伸手摸了一下女鬼的胸，女鬼大叫一声:你他妈连鬼都不放过？泪奔……
6、问：小姨子在我家住了半年多了，虽然很养眼，但是特别懒，天天除了吃就是玩游戏，我都不知道她能干嘛。
答：能！
7、老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
8、“哥，你终于接电话了，有人要在学校门口堵我。”
“那你提我的名字。”
“哇，哥你原来这么牛啊，提你他们就不敢打我了吗？”
“试试吧，这玩意就跟抽奖一样，万一有个特牛的人和我同名同姓呢。”
“我擦。。。。。”
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